pintalabios
domingo, 4 de julio de 2010
martes, 1 de junio de 2010
La maldición de los elefantes pigmeos II
Son mil quinientos los elefantes pigmeos que existen en el mundo. Los mil quinientos elefantes pigmeos, únicos en todo el mundo, se encuentran en Laos. Los elefantes pigmeos viven sólo un año, nacen al comenzar y mueren al final de cada año, cumplidos los 365 días que el planeta Tierra llega dar el giro completo alrededor del Sol, la estrella más importante de la vía láctea. Una antigua leyenda reza que hace muchos años, en tiempos remotos un hombre se acercó a la morada de los elefantes pigmeos, muñido de una lanza, un arco, unas flechas y un pequeño escudo confeccionado con el caparazón de una tortuga adulta y cueros de jabalí. Casi sin aviso y sin lugar a una contienda cuerpo a cuerpo propiamente dicha, un elefante pigmeo engulle al hombre de un solo bocado. Se desconoce quién fue el que sucumbió a un horror mayor, si el hombre o el elefante pigmeo. El elefante pigmeo adoptó las actitudes del hombre, atrapado en su organismo. Se irguió en sus dos patas traseras y largó un aullido de espanto y dolor. Puede reconocerse al elefante pigmeo porque al abrir su boca muestra una boca dentada de hombre y por entre los pliegues de su rugosa piel, se trasluce la figura del hombre atrapado en la piel de la bestia. Se desconoce, también, quién es el amo de quién, si el hombre atrapado sucumbe a su cuerpo paquidermo o si el animal, que ha adoptado las conductas del hombre. Es por eso que, al dejar de ser un animal herbívoro, para comer carne humana, el elefante pigmeo ha arrastrado a toda su estirpe y raza a una maldición infinita. Es sabido que los elefantes pigmeos viven un año y mueren en el ocaso de éste; al año siguiente reaparecen los mismos mil quinientos elefantes pigmeos, imposibilitados para evolucionar, postergados en su crecimiento e infértiles.
Fuente: Canal de Televisión; documentales de títulos enlazados, Managua Producciones y equipo de experimentación e investigación en mitología y mutaciones de Venado Tuerto.
El concecto minitah
la niña z dice:
dice mi amigo
“le dije, con defensores como vos vas a cerrar la seccion
y le agregue
anda haciendome un lugar
no, me respondio solo le damos lugar a las chicas lindas
y yo le respondi
obvio, a las que piensan y te ponen los puntos no”
hard/tore dice:
pero tu amigo le dijo a M "andá haciéndome un espacio"
y el nabo de m le dijo que sólo aceptaban chicas lindas?
es un forro
no le da vergüenza ser tan pelotudo?
no tiene conciencia de lo pelotudo que es?
la niña z dice:
no me dijiste si no te pareció genial lo de mi amigo
hard/tore dice:
sí, me pareció genial, pero en realidad, quedé pasmada con el grado de imbecilidad del otro
por eso no dije nada al respecto
la niña z dice:
ah, claro, es que nosotros ya estamos acostumbrados
hard/tore dice:
le tomé odio
desprecio
la niña z dice:
te pareció imbécil que diga que solo toma chicas lindas?
hard/tore dice:
me parece un ejemplar abrumadoramente despreciable
me pareció triste, de pajero con problemas sexuales
me parece llanamente un goma
yo me indigno porque no puedo creer que haya tantos tipos así
es casi una cualidad inherente al género, comienzo a pensar, y que los que no son así, son los que se salen de la media
la niña z dice:
igual no deberia indignarte, si total vos entrás en el canon de chica linda y vas a tener trabajo
tenés el puesto garantizado
hard/tore dice:
me indigna en cuanto a género
estamos rodeados de tipos que son así
la niña z dice:
no sé, yo no soy chica linda así que no me dieron el pase
por lo menos sé la razón
hard/tore dice:
mirá, yo tampoco catalogo como chica linda, sólo entro en el canon cuando me pongo una pollera corta, porque con 32 años si no reconozco que tengo buenas piernas, sería una hipócrita o una idiota
la niña z dice:
no se, m te quiere dar asi que vas a tener trabajo
hard/tore dice:
el chabón ni sabe quién soy
de dónde sacás eso? por lo que te dije?
el chabón es pajero y piensa "mina" ergo "le doy"
deberías saberlo, pareciera que yo lo conozco más que vos
la niña z dice:
claro
te quiere dar porque leíste a no sé quién
entonces se cree que te va a seducir citando libros
seguro
hard/tore dice:
no tiene idea de quién soy, sólo que soy "mina"
ahhhh sí, porque mencioné a Whitman y a Carver
el pibe ni debe saber quiénes son!
a vos te parece que un pelotudo cualquiera me seduce citándome literatura?? no, sólo pelotudos histéricos, manipuladores, muy narcisos y bellos como lanena pueden seducirme de esa manera, pero no cualquiera
la niña z dice:
va a ir y te va a contar de la última novela de perez reverte
hard/tore dice:
jajjajajajja
y me va a enamorar porque nunca lo leí
y voy a decir "por fin un tipo interesante que me puede enseñar de literatura"
me voy a enamorar perdidamente porque podemos recitar juntos a Emily Dickinson en inglés con acento de Nueva Inglaterra, seguro
no me rompas las pelotas
la niña z dice:
yo no dije eso
yo dije que él lo iba a intentar
hard/tore dice:
yo creo que puede ser, básicamente porque intuyo que lo intenta con todas, no?
la niña z dice:
claro
como te pensas que se puede levantar una mina si no es leyendo?
hard/tore dice:
ese pibe no lee
dice que lee, pero no lee
la niña z dice:
sí, lee, te juro que sí
no le sirve de nada, ni para aprender los acentos, pero lee
hard/tore dice:
lee las tapas de los libros y conoce a los autores vagamente
a ver, si leyera realmente, no hubiera comentado que qué alegría le daba saber que alguien de acá también conoce a Whitman y a Carver, los hubiera mencionado de otra manera, hubiera dejado traslucir su conocimiento de otro modo y no los hubiera recortado de la nota
así que: no sabe quiénes carajo son Walt Whitman, ni Emerson, ni Carver, ni Salinger, ni los trascendentalistas norteamericanos, tan sólo de nombre
y si los conoce, si los llegó a leer, nunca los entendió ni se conmovió con ellos, eso te lo puedo asegurar
la niña z dice:
yo no conozco a whitman y menos a carver -bueno, sí, a carver lo conozco de nombre y leí un cuento de él que no pasó por las manos de su editor estrella que le hizo mierda todo convirtiéndolo en "minimalista"- así que no me puedo alegrar
y el único walt que conozco es Disney
hard/tore dice:
yo estimo a su editor, creo que hizo un gran trabajo
creo que retoma el postulado deleuziano sobre la obra de arte y el término de germen catástrofe para lograr el acto literario
tomá!
pero te puedo asegurar que estas conversaciones jamás podrían ser mantenidas con un tipo que no sabe poner acentos y se cree que mata mil con cualquier concecto "minita"
la niña z dice:
JAJAJAJA
el concecto minitah es lo más
igual, yo prefiero el fa sostenido menor séptima con quinta bemol
sobre todo como segundo grado para preparar una modulación de dos cinco uno a un tono vecino
me parece que le da un no se qué
pero son opiniones
hard/tore dice:
no, no estoy de acuerdo, yo creo más en el 1-4-2-4 maradoniano, pero es cuestión de gustos, viste?
la niña z dice:
si, obvio, sobre todo cuando los dígitos de pi son tantos
lo abreviamos en 3.1416 y listo
hard/tore dice:
y las manifestaciones de fi están en todos lados
sería una locura no ser subjetivo, sobre todo en los gustos
la niña z dice:
jajajaja
sería una locura no ser sujectivo, sobre todo siendo sujecto
hard/tore dice:
esaxto
la niña z dice:
JAJAJAJAJAJAJAJ
miércoles, 19 de mayo de 2010
La maldición de los elefantes pigmeos
hard/tore: soñé con vos
estabas en una parte de mi sueño
era muy raro
la niña z: y qué hacía?
hard/tore: cuando nos veamos te cuento, porque es larguísimo
pero vos estabas en un living con dos personas más, varones, y los tres trabajaban para documentales en un programa de televisión
la niña z: jajajja
hard/tore: y vos me ibas contando y mostrando lo que habían hecho
vos eras el modelo, el ejemplo, productora y el cerebro del programa
la niña z: ah, estás obsesionada
hard/tore: obsesionada con qué? con el audiovisual?
la niña z: claro
hard/tore: tenías un programa de documentales, sobre todo de animales, pero de antropología también
la niña z: jajajajja
asi que hacia documentales de animales?
muy groso
hard/tore: RE
pero no sólo de animales
los títulos de cada documental eran desencadenantes por la negativa del documental anterior
por ejemplo, primer documental: "de cómo una botella de agua no es de agua, sino de plástico?"
la niña z: JAJAJJAJAJAJJAJAJA
hard/tore: segundo documental: "de cómo un elefante pigmeo no es una botella de agua, sino una de plástico?"
tercer documental "de cómo una selva frondosa no es un elefante pigmeo que no es una botella de agua, sino de plástico?"
todas terminaban en pregunta y eran como un canon de las programaciones anteriores
y con la del elefante, me decías: "sólo hay 1500 elefantes pigmeos en todo el planeta tierra y se encuentran todos en Laos, viven un año y vuelven a gestarse los mismos 1500 elefantes pigmeos"
la niña z: me encanta
quiero trabajar de eso en serio
hard/tore: una antigua leyenda oriental reza que un elefante pigmeo se comió a un hombre
el elefante adoptó la conducta del hombre
abría la boca y se veía una boca dentada de hombre
y más atrás, la cabeza del hombre, atrapado en el cuerpo del elefante pigmeo
ésa es la maldición de los elefantes pigmeos, por eso no pueden reproducirse ni vivir más de un año
estabas en una parte de mi sueño
era muy raro
la niña z: y qué hacía?
hard/tore: cuando nos veamos te cuento, porque es larguísimo
pero vos estabas en un living con dos personas más, varones, y los tres trabajaban para documentales en un programa de televisión
la niña z: jajajja
hard/tore: y vos me ibas contando y mostrando lo que habían hecho
vos eras el modelo, el ejemplo, productora y el cerebro del programa
la niña z: ah, estás obsesionada
hard/tore: obsesionada con qué? con el audiovisual?
la niña z: claro
hard/tore: tenías un programa de documentales, sobre todo de animales, pero de antropología también
la niña z: jajajajja
asi que hacia documentales de animales?
muy groso
hard/tore: RE
pero no sólo de animales
los títulos de cada documental eran desencadenantes por la negativa del documental anterior
por ejemplo, primer documental: "de cómo una botella de agua no es de agua, sino de plástico?"
la niña z: JAJAJJAJAJAJJAJAJA
hard/tore: segundo documental: "de cómo un elefante pigmeo no es una botella de agua, sino una de plástico?"
tercer documental "de cómo una selva frondosa no es un elefante pigmeo que no es una botella de agua, sino de plástico?"
todas terminaban en pregunta y eran como un canon de las programaciones anteriores
y con la del elefante, me decías: "sólo hay 1500 elefantes pigmeos en todo el planeta tierra y se encuentran todos en Laos, viven un año y vuelven a gestarse los mismos 1500 elefantes pigmeos"
la niña z: me encanta
quiero trabajar de eso en serio
hard/tore: una antigua leyenda oriental reza que un elefante pigmeo se comió a un hombre
el elefante adoptó la conducta del hombre
abría la boca y se veía una boca dentada de hombre
y más atrás, la cabeza del hombre, atrapado en el cuerpo del elefante pigmeo
ésa es la maldición de los elefantes pigmeos, por eso no pueden reproducirse ni vivir más de un año
martes, 13 de abril de 2010
Urgencias II
Quiero poder operar todos los artefactos a mi alrededor en forma intuititva. Quiero tocar el primer botón a la vista y que ande. No, no tengo tiempo para leer las instrucciones.
Life´s too short.
Life´s too short.
jueves, 11 de febrero de 2010
Cultura es todo
Prioridad : Rutina
Categoría : Información General
Fecha : 11/02/2010
Hora : 18:08:02
LAFSO-MATE
CRECE LA EXPECTATIVA POR EL PRIMER MATE DE LA TARDE
Buenos Aires, 10 de febrero (Lafso).- Una multitud se congregó hoy en las inmediaciones de la sede del portal de La Agencia Que Funciona Sola (Lafso) para asistir a la realización del mate de la tarde y entre los concurrentes se debatía si la bebida debía contener azúcar o continuar cebándose aún cuando ya estuviera lavada.
La preparación de la infusión, una ceremonia que se lleva a cabo de domingos a jueves entre las 19 y las 22 en el primer piso de la calle Mayor 273, ha despertado un inusitado interés entre los medios de prensa, que suman más de un centenar entre las entidades nacionales e internacionales que han solicitado acreditación para su cobertura.
Victoria Ferrer, correctora y encargada del cebado para la tarde de hoy, estimó que la popularidad de la convocatoria reside en que “el mate es inquietante. Hay que tener en cuenta si sale bien, si se lava pronto, si está demasiado amargo”, entre otras probabilidades con las que convive su rol de cebadora.
“Es un mar de posibilidades, un montón de cuestiones que ponen los pelos de punta. Es una explosión de intriga, una catarata de vértigo, una montaña rusa”, abundó Ferrer en diálogo con Lafso, mientras daba un largo sorbo al primer mate de la ronda, conocido entre los habitués como “el de los zonzos”.
El simpático mote, heredado del saber popular, se debe a que con la primera carga de agua, la infusión lleva consigo gran cantidad del polvo y otras arideces de la yerba, cuyo volumen irá disminuyendo con el correr de las cebadas, al mismo tiempo que el sabor y la temperatura.
Ferrer es una cebadora con años de experiencia en el medio periodístico y editorial y su trayectoria está convalidada por una destacada pericia a la hora de compartir mates amargos, para los que prefiere la yerba marca Taragüí.
Las redacciones de las revistas Comiqueando y Veintitrés, el diario Página/12 y la agencia de noticias Lafso fueron testigos de su habilidad en el manejo del termo, así como de su estoicismo en aquellas oportunidades en las que la vorágine laboral la invitó a continuar cebando aún cuando la yerba ya se había lavado.
El mate es una infusión que se consume en Argentina, Uruguay, Paraguay, Chile, Brasil y Siria, preparada con yerba mate, una planta originaria de las cuencas de los ríos Paraná, Paraguay y Uruguay, cuyas hojas son secadas, cortadas y molidas. (Lafso).
fyg
lunes, 8 de febrero de 2010
Asuntos legales
la niña z dice:
mira atrás tuyo en america 24
una porquería
hard/tore dice:
DIOS SANTO
Y LA MISMÍSIMA VIRGEN MARÍA!!!!!
la niña z dice:
no se puede más
yo renuncio
hard/tore dice:
dale, renunciemos juntas a américa 24
podemos ir presentar nuestra renuncia al canal?
la niña z dice:
RE
hard/tore dice:
dale, mañana a primera hora
la niña z dice:
hola, venimos a renunciar
pero ustedes no trabajan acá
si, pero igual, por las dudas
hard/tore dice:
eso es irrelevante, lo que importa acá es la renuncia
acá venimos con nuestros abogados
y les mostramos dos enanos de jardín
viste que los hombres barbudos inspiran cierto respeto
la niña z dice:
jajajaja
sí, barbudos y mayores
hard/tore dice:
re pasan como abogados
la niña z dice:
si, tienen que estar serios
capaz que si alguno tiene una carretilla o sonríe ya da para desconfiar
hard/tore dice:
pero podemos llenar la carretilla con memos y cartas documentos
quizás, ríe de sorna nomás
la niña z dice:
ahhh
sí
la carretilla con cartas documento
le decimos: acá viene nuestro abogado y trae todo el peso de la ley
y lo trae en carretilla porque el peso de la ley es muuuuuy pesado
hard/tore dice:
jajajjajaja
y se sonríe porque sabe que tiene todas las de ganar, tiene pruebas para que, por más que renunciemos, nos tengan que indemnizar
la niña z dice:
es un duro nuestro abogado
implacable
hard/tore dice:
temible
la niña z dice:
viste su expresión? nada lo inmuta
no mueve un músculo
qué profesional
hard/tore dice:
podríamos ir a América 24 y hacer la representación con el enano posado sobre el escritorio de uno de los gerentes
la niña z dice:
a ver si me corre el café, maessssssssssstro, así apoyamos esto
permiiiiiiiiiiiso
hard/tore dice:
así le damos lugar al Doctor
la niña z dice:
y vos, georgina, no nos pases llamadas
hard/tore dice:
puedo llevar un perro de goma espuma y dejarlo atado en el árbol de enfrente del canal? y pedirle a la recepcionista que le eche un ojo para que no le pase nada?
la niña z dice:
sí, a gervasio llevalo tranquila
la piba te lo mira
mira atrás tuyo en america 24
una porquería
hard/tore dice:
DIOS SANTO
Y LA MISMÍSIMA VIRGEN MARÍA!!!!!
la niña z dice:
no se puede más
yo renuncio
hard/tore dice:
dale, renunciemos juntas a américa 24
podemos ir presentar nuestra renuncia al canal?
la niña z dice:
RE
hard/tore dice:
dale, mañana a primera hora
la niña z dice:
hola, venimos a renunciar
pero ustedes no trabajan acá
si, pero igual, por las dudas
hard/tore dice:
eso es irrelevante, lo que importa acá es la renuncia
acá venimos con nuestros abogados
y les mostramos dos enanos de jardín
viste que los hombres barbudos inspiran cierto respeto
la niña z dice:
jajajaja
sí, barbudos y mayores
hard/tore dice:
re pasan como abogados
la niña z dice:
si, tienen que estar serios
capaz que si alguno tiene una carretilla o sonríe ya da para desconfiar
hard/tore dice:
pero podemos llenar la carretilla con memos y cartas documentos
quizás, ríe de sorna nomás
la niña z dice:
ahhh
sí
la carretilla con cartas documento
le decimos: acá viene nuestro abogado y trae todo el peso de la ley
y lo trae en carretilla porque el peso de la ley es muuuuuy pesado
hard/tore dice:
jajajjajaja
y se sonríe porque sabe que tiene todas las de ganar, tiene pruebas para que, por más que renunciemos, nos tengan que indemnizar
la niña z dice:
es un duro nuestro abogado
implacable
hard/tore dice:
temible
la niña z dice:
viste su expresión? nada lo inmuta
no mueve un músculo
qué profesional
hard/tore dice:
podríamos ir a América 24 y hacer la representación con el enano posado sobre el escritorio de uno de los gerentes
la niña z dice:
a ver si me corre el café, maessssssssssstro, así apoyamos esto
permiiiiiiiiiiiso
hard/tore dice:
así le damos lugar al Doctor
la niña z dice:
y vos, georgina, no nos pases llamadas
hard/tore dice:
puedo llevar un perro de goma espuma y dejarlo atado en el árbol de enfrente del canal? y pedirle a la recepcionista que le eche un ojo para que no le pase nada?
la niña z dice:
sí, a gervasio llevalo tranquila
la piba te lo mira
viernes, 5 de febrero de 2010
Urgencias I
No tengo tiempo de conducirme por la vida de acuerdo a ese sistema heterogéneo e inabarcable de reglas sociales implícitas que llaman "códigos".
Life´s too short.
Life´s too short.
martes, 12 de enero de 2010
Argumento ontológico
(O de cómo invocar al Altísimo para intentar recuperar la perfecta entidad del mundo que se empeñan en robarnos una y otra vez, manga de hijos de mil putas)
hard/tore:
dios santo
y los 12 apóstoles
y la virgen en todas sus versiones
y los evangelios y la trinidad al cubo
la niña z:
y toda la santa iglesia
los bancos, las imágenes, los vitraux, las sacristías, los altares y las hostias
todo
hard/tore:
los palo santos, los vinos, los confesionarios, los sombreros papales y candelabros
la niña z:
todas las copias de todas las películas de el exorcista y las de estigma también
hard/tore:
creo que me ganaste
la niña z:
ah, y todos los discos de música sacra
incluído el metal evangélico
hard/tore:
todas las biblias en todas sus traducciones, las reproducciones de los querubines de Leonardo, todos los cármina burana y todos los temas de heavy metal que mencionan a dios
me ganaste
me re ganaste
la niña z:
todos los huesos sacros de todos los esqueletos de la historia del mundo
hard/tore:
esto es humillante
basta, por dios, basta
la niña z:
por qué se llama así ese hueso? lo pensaste alguna vez?
por qué es más sacro ese que otro? porque si te lo golpeás te acordás de dios?
hard/tore:
porque funciona de banquito
ahí se podían sentar los monjes, sobre el upite de los infieles
la niña z:
jajajajajjaja
una explicación filológica la tuya
hard/tore:
y porque, probablemente sea el lugar donde no de nunca el sol
quizás esté negado, también, a la mirada de Dios
la única forma que tiene de relacionarse con el Santo Padre debe ser llamarlo sacro
la niña z:
exacto, me re gusta esa explicación
hard/tore:
son todas hipótesis, pero por demás válidas
son los años de explicación académica
la niña z:
porque ponele, la costilla, tiene su razón de ser
viene con background
pero este, pobrecito
hard/tore:
sí, se la dio Adán a Dios para que forme a Eva
no, éste olvidate
la niña z:
por eso, lo llamaron así para que tenga un poco de status
hard/tore:
suena lógico
yo creo que se debe haber decidido en algún concilio Vaticano, es un debate que duraría cerca de 15.784 horas
quedó irresuelto, por supuesto y, por default, lo llamaron así, debe haber ganado por cansancio
la niña z:
claro
como cuando el parlamento votó por el impuesto a la tecnologia para subsidiar a los deportes olimpicos
habrá pasado lo mismo
hard/tore:
dios santo
y los 12 apóstoles
y la virgen en todas sus versiones
y los evangelios y la trinidad al cubo
la niña z:
y toda la santa iglesia
los bancos, las imágenes, los vitraux, las sacristías, los altares y las hostias
todo
hard/tore:
los palo santos, los vinos, los confesionarios, los sombreros papales y candelabros
la niña z:
todas las copias de todas las películas de el exorcista y las de estigma también
hard/tore:
creo que me ganaste
la niña z:
ah, y todos los discos de música sacra
incluído el metal evangélico
hard/tore:
todas las biblias en todas sus traducciones, las reproducciones de los querubines de Leonardo, todos los cármina burana y todos los temas de heavy metal que mencionan a dios
me ganaste
me re ganaste
la niña z:
todos los huesos sacros de todos los esqueletos de la historia del mundo
hard/tore:
esto es humillante
basta, por dios, basta
la niña z:
por qué se llama así ese hueso? lo pensaste alguna vez?
por qué es más sacro ese que otro? porque si te lo golpeás te acordás de dios?
hard/tore:
porque funciona de banquito
ahí se podían sentar los monjes, sobre el upite de los infieles
la niña z:
jajajajajjaja
una explicación filológica la tuya
hard/tore:
y porque, probablemente sea el lugar donde no de nunca el sol
quizás esté negado, también, a la mirada de Dios
la única forma que tiene de relacionarse con el Santo Padre debe ser llamarlo sacro
la niña z:
exacto, me re gusta esa explicación
hard/tore:
son todas hipótesis, pero por demás válidas
son los años de explicación académica
la niña z:
porque ponele, la costilla, tiene su razón de ser
viene con background
pero este, pobrecito
hard/tore:
sí, se la dio Adán a Dios para que forme a Eva
no, éste olvidate
la niña z:
por eso, lo llamaron así para que tenga un poco de status
hard/tore:
suena lógico
yo creo que se debe haber decidido en algún concilio Vaticano, es un debate que duraría cerca de 15.784 horas
quedó irresuelto, por supuesto y, por default, lo llamaron así, debe haber ganado por cansancio
la niña z:
claro
como cuando el parlamento votó por el impuesto a la tecnologia para subsidiar a los deportes olimpicos
habrá pasado lo mismo
Tiembla Paluch
Un día nos dimos cuenta de que las tardes en las redacciones pasan muy lento. Había que hacer algo.
Primero escribimos el guión de una novela. Tenía de todo. Había incesto, pobres, un villano, un ciego, un paralítico, un hijo no reconocido, una herencia, caídas por la escalera, amnesia y nombres largos. Pero nos faltaba Romay.
Después vislumbramos un brillante futuro en la publicidad. Queríamos ser las Agulla & Baccetti del nuevo milenio. Teníamos un dominio indiscutido del Paint y hasta un slogan: "Retarded ideas for retarded people". Pero nos faltaba la cocaína, las fiestas y las gafas para usar de noche.
Así que abrimos un blog. Ahora las tardes en la redacción siguen pasando lento y el agua del mate se sigue enfriando rápido, pero no nos importa. Estamos muy ocupadas escribiendo el libro que las señoras gordas se van a llevar a la playa el próximo verano.
Bienvenidos.
Primero escribimos el guión de una novela. Tenía de todo. Había incesto, pobres, un villano, un ciego, un paralítico, un hijo no reconocido, una herencia, caídas por la escalera, amnesia y nombres largos. Pero nos faltaba Romay.
Después vislumbramos un brillante futuro en la publicidad. Queríamos ser las Agulla & Baccetti del nuevo milenio. Teníamos un dominio indiscutido del Paint y hasta un slogan: "Retarded ideas for retarded people". Pero nos faltaba la cocaína, las fiestas y las gafas para usar de noche.
Así que abrimos un blog. Ahora las tardes en la redacción siguen pasando lento y el agua del mate se sigue enfriando rápido, pero no nos importa. Estamos muy ocupadas escribiendo el libro que las señoras gordas se van a llevar a la playa el próximo verano.
Bienvenidos.
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